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贫僧是去往西天拜佛求亲的[小说]

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发表于 2011-10-28 16:34:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
唐僧哥哥忽悠了我们两千年:

          《贫僧是去往西天拜佛求亲的》
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 楼主| 发表于 2011-10-28 16:44:22 | 显示全部楼层
  唐僧收徒

  花开两朵,各表一枝。话说孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,沧海桑田,光阴如梭,五百年过去了……
  观音:悟空!悟空!悟空在吗?
  悟空:在在在……在你的脚底下呢。
  观音:哦,对不起,踩着你的头了,罪过,罪过!
  悟空:哦,对不起,对不起……
  观音:你干吗说对不起?
  悟空:对不起,没有长个好头让你踩……
  观音:悟空,看来这五百年的苦没有白受,你的性格柔和多了。
  悟空:谢谢夸奖!
  观音:应该再压你五百年。
  悟空:……

  悟空:雷公叔叔教导我们说,对待美女应该像春天一样温暖,对待男人应该像冬天那般寒冷……你又不是如来那样的臭男人,自然另当别论……
  观音:死鬼,你的嘴巴也比以前甜多了。
  悟空:所谓无事献殷勤,非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临,有何贵干?
  观音(从兜里掏出一个小本本):……孙悟空,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。参加工作前居于花果山,后响应“村官”计划,先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务,掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,踢翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天宫财物和人民生命构成了威胁。在对其进行帮助教育时,又不思悔改,竟然暴力对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上的关心和爱护,判有期徒刑五百年……
  悟空:来这里就是为了念我的简历吗?
  观音:……现经领导如来征求所有仙家意见,跟小部分仙家委员讨论,然后一个人胡乱作决定,指派此人护送唐朝和尚去西天取经!不服从就插……他老木,泼……他硫酸!
  悟空:什么?
  观音:嘘--
  悟空:嘘嘘?
  观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
  悟空:啊?就是这个和尚?

  唐僧:按照GPS的指示,应该就是这里了呀?
  悟空:啊!你踩到我的头啦!我这苦命的头哇……
  唐僧:哦,Sorry,我没有注意到你这个乌龟。
  悟空:乌龟?
  唐僧:是啊,不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长着猴子一样脸的乌龟。
  悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
  唐僧:哦?你也认识观音姐姐?她是快乐女生里最红的MM了,最近还上了种秧电视台的星光大道,唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有。哦,说点儿正事,不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
  悟空:呶……这是我的名片。
  唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
  悟空:Kao!用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在山底下了!
  唐僧:……
  悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
  唐僧:好的,你等着。

  悟空:喂--找到了没有--
  唐僧:找到了……了……可是我不知道哪个才是啊……
  悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
  唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜,偷了没用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”、“谁烧山,谁坐牢”……
  悟空:对对对,就是烧山的那张。
  唐僧:原来这雷人标语是为你写的啊!
  悟空:……

  唐僧:好了!我已经揭下来了!
  悟空:OK!你快走远些!
  咯噔咯噔……(马蹄声)
  悟空:再远些……
  咯噔咯噔……
  悟空:再远些……
  咯噔咯噔……
  悟空:再远些……
  唐僧:靠!再远就到斑马线啦!
  悟空:斑马线有什么可怕的?
  唐僧:你别看这些车的速度不过70码,但是却能将人撞飞五六米!你别看斑马线画得这么好看,越是名贵的车越喜欢在这里加速。

  悟空:俺出来啦!
  唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
  悟空:我从山洞里往外爬还要把山弄倒?
  唐僧:你是爬出来的?那封条?
  悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真……是差劲儿!

  悟空(拍拍土):我们走吧?
  唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
  悟空:我有毛啊!
  唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
  悟空:这是什么?
  唐僧:自己不会看?
  悟空:哦。还少一根铁棍。
  唐僧:要铁棍干吗?
  悟空:师父,你就给个铁环,不给铁棍,我怎么让它滚起来嘛!师父童心未泯,走路还要滚这劳什子!

  唐僧:我靠!这不是滚着玩儿的,这是给你戴的。
  悟空:对不起,师父,我没有这么大的手指。再说……你我都是男人,初次见面就送这个定情信物,恐怕不太好吧?
  唐僧:你这猴头是不是压了两个二百五……十年,压坏脑袋了?这不是戴手指上的,这是戴你头上的。
  悟空:戴头上?
  唐僧:怎么了?
  悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
  唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

  唐僧:波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……
  悟空:啊?我的头!
  唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
  悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
  唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你!
  悟空:好狠毒!
  唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
  悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

  唐僧收了悟空为徒,继续西行。
  唐僧:悟空,为什么不走了?
  悟空:前面有一条河挡路!
  唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
  悟空:……

  (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了。)
  唐僧:悟空,为师的马不见了!
  悟空:怕是被河里的小白龙叼走了!
  唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
  悟空:师父,我有个建议。
  唐僧:什么建议?
  悟空:如果你真的是脑子进水了,不用倒置,只需歪一下头,让水从耳朵里流出来就可以了。

  (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前。)
  白龙:你就是东土来的和尚?
  唐僧:正是。
  白龙:师父!
  唐僧:谁?我?认错人啦!
  白龙:没错,就是你,是观音姐姐让我在这里等你的。
  唐僧:又是观音姐姐?你怎么会在这里的?
  白龙:我本是东海龙王的三太子,只因一次电脑坏了拿去修,里面的照片被人传到网上……
  唐僧(急不可耐):了解,了解,我在网上搜了许久,未见真正的完整版,不知阁下能否……
  悟空:呸!说正事儿!传到网上之后怎么了?
  白龙:之后……玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
  悟空:绕口令?什么意思?
  白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
  唐僧:哦?你说得不是挺好的吗?
  白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
  唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

  白龙:哦,对不起,师父,我吃了您的白马,就让我变作一只白马驮您去取经吧?
  唐僧:哼!想得倒不错!我要宝马!
  白龙:奔驰S600行不行?这款车是奔驰S系列的顶级型号,它装备的新型V12发动机排量为5.8升。为了保持传统,厂商依然用“600”来标注车型,而且S600只供应长轴距型……
  唐僧:……
  白龙:并且奔驰的广告语非常符合您的身份--领导时代,驾驭未来!
  唐僧:不,我更喜欢宝马的广告语--即使你把它拆得七零八落,它依然是位美人儿……
  白龙、悟空大汗。

  (白龙摇身一变)
  唐僧:骡子?
  悟空:别磨唧,摩托还要骡拉呢,有条骡子已经不错了,将就吧!

  (唐僧骑着变成骡子的白龙,领着徒弟孙悟空来到了一片村落前……)
  唐僧:吃了七天的桃子,吃得我直反胃,今天终于可以吃顿面条了,悟空你爱吃面条还是米饭,你也是北方人吧?
  悟空:桃子,随便,我的家乡是花果山水帘洞。
  唐僧:啊,死人,原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。
  悟空:荒山野林的不吃桃子还能吃什么?
  唐僧:其实我有一个设想,我们在山林里面开一块田,种上一块小麦,农忙季节的时候,你就飞回来拾掇庄稼,最后收割打碾,将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
  白龙:我倒!
  悟空:对不起!我的职业是保镖,不是农民。
  唐僧:农民也可以打工啊,同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。

  唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。
  悟空:说到这认字么,我就很惭愧了。虽然说我也是本科毕业,但是高考之后很久没有复习语文知识了……
  唐僧:我说大学生为什么就业难呢,都怪你们这些害群之马!
  悟空:你这是拐着弯骂我呢?不就是这几个字嘛,高考庄!
  唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!
  悟空:哦,原来是高考老!
  白龙:白痴!
  悟空:你骂谁?
  白龙:谁看我我骂谁!
  悟空:我打--
  唐僧:住手!哎,高考制度真得改革了!这家伙就记得“高考”这俩字了!罪过,罪过!

  (说话间,几人来到了高老庄。)
  唐僧:老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门?
  高太爷:马戏团的?哪儿凉快哪儿去!
  唐僧:老人家,我觉得您家里应该最凉快!那我进去啦?
  悟空:师父,你脑子被骡子踢了?这老头是要赶我们走呢。

  高太爷:你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,阴阳失调的黑猩猩,会发出臭味的垃圾人,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐殖质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人……
  悟空:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?!
  高太爷:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!

  唐僧:老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!善了个哉的!
  高太爷:哎哟……哎哟……

  高太爷:我也是被逼无奈啊,我家里有妖怪啊……
  唐僧:早说嘛,施主,你听我说,我这个徒弟可是专门捉妖的。并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO 9002的认证,你想不想试试?
  高太爷:行不行啊?那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了,第一个和你一样是和尚,他用念经的方法消灭妖怪,结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死;第二个是道士,他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪,结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去;第三个是一个武林高手,他和那个妖怪比轻功,飞上天去到现在还没有落下来,估计也挂了。
  悟空:请看,这是我的“捉怪能手荣誉证书”,这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌,我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“三好猴子”称号……

  高太爷:各位师父,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活儿卖力,马力强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!完全符合时尚的“低碳”生活。后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到在结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……
  唐僧:怎么了?
  高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!
  悟空:那不就是一只猪了吗?
  高太爷:说得是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?可是,他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555……
  唐僧:高太爷,你不用哭得这么动听又有节奏,有我在,万事大吉!我徒弟可是公鸡中的战斗猴!
  悟空:……
  高太爷:好啊!那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……
  悟空:我?
  唐僧:我?
  高太爷:那匹马!

  (后院阁楼)
  悟空:Hello!Any body here?
  高小姐:谁?
  悟空:我!
  高小姐:我是谁?
  悟空:我是我!
  高小姐:我是你?那你是谁?
  悟空:你是你。
  高小姐:你是我?那我是谁?
  悟空:我是我!!!
  高小姐:我是你?那……
  悟空:打住,打住!我头有点儿晕!
  高小姐:哦,我知道了,你叫头有点儿晕?网名吧?不过这个名字好酷哦,我喜欢!

  悟空:别扯淡!来点儿正经的!我是五百年前大闹天宫的齐天大圣!
  高小姐:又来?那个猪头说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁吗?我就是香港明星李嘉欣!我爸就是李嘉诚!我哥就是李小龙!
  悟空:什么?元帅?
  高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。
  悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……
  高小姐:啊?爸爸……我可想死你了!
  悟空:……叫过来的。
  高小姐:靠!不早说!你来干什么?
  悟空:我来解救你啊!你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
  高小姐:你怎么救我?
  悟空:我就这么着、这么着、这么着。

  (不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。)
  猪妖:娘子!
  高小姐:啊?你不要过来!
  猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?
  高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。
  猪妖:叫我做人啊?
  高小姐:猪嗝隔(变音),我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?
  猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!
  高小姐:你怕了?
  猪妖:是啊!我就是猪啊!浸猪笼?这不就是我的归宿吗?
  高小姐:靠,那我们就走吧?
  猪妖:啊?好!我们怎么走?
  高小姐:我们互相背着走!
  猪妖:你背得动我?
  高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!
  猪妖:好刺激!来!开始!
  ……

  猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去买彩票了!
  高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?嚎 ̄
  猪妖:啊……小沈阳?

  猪妖:呔!你到底是谁!
  高小姐:嗯?什么意思?
  猪妖:高家小姐一向不甚识数,不用说石头剪子布了,就连手指头都数不清楚,你到底是谁?
  (悟空一抹脸就变了回来。)
  悟空:你不认识我,我却认识你!
  猪妖:我是谁?
  悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?
  猪妖:我是问你我是谁!
  悟空:你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么!
  猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!
  悟空:当然了,因为我用了仁和牌闪亮滴眼露,红闪亮,蓝闪亮,谁用谁闪亮……
  猪妖:靠!你收了多少好处费?这时候居然插播广告,你要再这样,我就告到天庭去!
  悟空:你敢!
  (说罢,二人打斗起来。只打得是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前。)

  猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?
  唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说,两者的距离是一样的,但从逻辑学来说……
  悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊?
  猪妖:真的是?那就对了!是观音姐姐让我在这里等你们的。那天,我正在后山日光浴,突然观音姐姐来了,她从怀里掏出一个小本本……猪头,男,因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐,被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见,跟小部分仙家委员讨论,然后一个人胡乱作决定,指派此猪护送唐朝和尚去西天取经!不服从就插……他老木,泼……他硫酸!
  悟空:靠!又是老一套。
  唐僧:所嗲是捏!(日语)

  唐僧:各位,为了以后让猪妖有一个好名字,我就改它的名字为八戒!
  白龙、猪妖、悟空:八戒?
  唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
  高太爷:够了,已经八条了!
  唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?
  高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!
  唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!

  半途,八戒突然停下。
  八戒:师父,我想了想,我还是想留下,来完成我前世未完成的情愫。
  唐僧:那真经呢?
  八戒:你们去取吧。
  唐僧:英雄气短,儿女情长,你为了美人,放弃了这个江山……
  八戒:还是师父理解我!
  唐僧:……吗?
  八戒:……

  八戒:师父,原谅徒儿的不孝,这就是命运,就是一个劫。
  唐僧:摆脱命运的束缚,不要让命运控制了你的人生。八戒,你已入空门,红尘无相,去取真经吧,成了佛,也就有了爱。

  八戒终于被感动了,决定去取真经。八戒忍不住回头,流下了伤心的眼泪。
  八戒:师父,你怎么还不走?
  唐僧:因为我已经爱上了高小姐,决定留下来和她厮守,所以才劝你们去取真经的,你们走吧。
  八戒:……
  悟空:……
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:46:11 | 显示全部楼层
高小姐写给八戒的情书
  由于种种原因,唐僧最终还是没有留在高家庄。
  跟唐僧离开高老庄后的第二天,八戒收到了高小姐的来信。内容如下:

  猪哥:
  你好!
  你这头死猪,你怎么还不死!杀猪的都哪里去了,是不是因为工资打了白条,又集体罢工了?政府管不管了?几个月没吃猪肉,昨天见只苍蝇我都流了好多口水。
  我十六岁那年,高中还没毕业。长得是如花似玉,貌若天仙。鱼见到我,口吐白沫,沉下水底;大雁见到我,口吐鲜血,直挺挺掉在地上。
  几多公子哥,包括奶油型选手四大天王,包括实惠型选手李泽凯,包括肌肉型选手史泰龙……纷纷拜倒在我石榴裙下,我不得不不断地将石榴裙加宽加大,以便容纳更多的人在上面。我家的门槛,不锈钢的,一米来高,硬是叫这帮后生给踏平了。
  这是多么壮观的场面呵,我往高老庄一站,下面倒伏一片。黑压压的脑袋,使我想起成群结队的蚂蚁。
  然而,就在一个月黑风高的夜晚,你,一个丑得不能再丑的男人,一个我看见之后就止不住呕吐的男人,硬生生闯进了我的心房……不对,是闺房。
  你挖着鼻孔对我说:姐姐,我要和你睡觉!多么直接,多么粗俗,一看就没受过什么良好的高等教育。我会答应你吗?稍微用点儿脑子嘛,拜托!条件那么不平等,这卖国条约绝不能签。我操起一把剪刀,先对准你,再对准我自己,什么动作还没有做,想不到你吓得裤子湿了一大片。你哭得很伤心,可以说是肝肠寸断,九死一生。
  我动了恻隐之心,就哄了你半天。好不容易不哭了,想不到你这厮乘我不备,刮起一阵风,把我卷到你洞里,让青春年少的我,白白过了两年寡妇生活。哪怕你鼻子再短点儿,哪怕你的耳朵再小点儿,哪怕你的啤酒肚再瘦点儿,哪怕你的鼻屎再少点儿……我也就认了,这两年也许我会过得精彩一点点。
  可是,你实在不能让我将就。你的档次低得绝不是一点点。往少里算也只是珠穆朗玛峰那么高。
  幸好猴哥哥来了,他好英俊哟,真是个小帅哥,要不是他整天板着个木瓜脸,我想我会爱上他的。尤其是他痛扁你的动作,简直帅呆了。
  “从来不敢仔细看你,害怕就此迷失自己,你说你从不曾在意,我深深地责备自己,不是我不小心,只是真情难以抗拒,不是我成心故意,只是……”对不起,跑题了,拽转缰绳,回到正路上来。总之,感谢猴哥救了我,猴哥和我心连心,猴哥和我腰带连裤带。
  猪头,你知道吗?昨天,一个阳光灿烂的日子,我终于摆脱了你,你知道我的心有多高兴吗?“解放区的天,是晴朗的天……”对不起,我又唱起来了,昨晚唱了一晚卡拉OK,有点儿过了。总之,咱老百姓呀,昨个儿真高兴。真呀真高兴。你走吧,再也不要回来了。这里已没有你能留恋的任何东西了……走得越远越好。最好老死在泰国或者缅甸的浴缸里。过两年,我就嫁人了。今天我正式通知猪阁下,你基本没什么指望。
  祝
  进食和以前那样势不可挡!
  翻身主人:高翠兰欣笔    
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:54:43 | 显示全部楼层
一封情书引发的危机

  八戒本人倒不是很在意这封信,但是悟空见高小姐在信中提到了他,心中如打翻了一个硫酸瓶--心疼得厉害。
  突然,悟空犯了烟瘾,想抽一根烟,随手从虎皮背心里掏出一包烟,正欲点烟……
  唐僧:悟空啊……你看你都瘦成这猴样了怎么还抽烟啊……把烟给我戒了!!!
  悟空:8戒!!!
  八戒:猴哥,叫俺老猪干啥?
  悟空:呆子,滚一边儿去!
  唐僧:悟空啊,为师这是为你好啊。我再问你一遍,戒8戒?
  八戒:师父,我不用你接。我就在你边上呢。
  唐僧:八戒啊……谁说为师要来接你啊?为师踹你还来不及呢!
  八戒:……
  悟空:我就8戒!师父拿我怎样!!!
  八戒:猴哥……我没被妖怪抓去呢……不用你来救我……
  悟空:呆子,滚一边儿去!
  唐僧:悟空啊……为师不是怕你……为师只是不舍得你的猴头啊!
  悟空:你不就是要念那破咒吗?你念吧!我就是死也绝8戒!!!
  八戒:你死就死吧……还绝我干吗呀……
  悟空:猪头!!!
  八戒:我这本来就是猪头啊……
  白龙:你真是猪头!!!
  八戒:我确实是猪头啊……
  悟空:你真他妈的是猪头!!!
  八戒:我是猪头,我妈自然也是猪头啊……
  唐僧:八戒啊,为师要插一句了。你那么烦不怕我们打你吗?
  八戒:还要打我妈啊!?
  唐僧:……
  悟空:……
  白龙:……
  于是,八戒被群扁。
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:55:10 | 显示全部楼层
悟空的青春期先进性教育
  唐僧怕悟空胡思乱想耽误行程,决定对悟空进行一次青春期先进性教育。
  唐僧:悟空,我们聊聊青春期生理问题吧。
  悟空:……
  唐僧:最近每个月总有几天,我……
  悟空:……
  唐僧:我……不是担心你就是担心八戒。

  悟空:师父,其实我不是在想弟妹高小姐,而是在想我的初恋紫霞。我看紫霞的时候不做任何事。
  唐僧:……
  悟空:我和紫霞有一段夙世姻缘,每一本以我为主角的书里面,都会提到这件事,你看,紫霞是那么的美。
  唐僧:你不是说你看紫霞的时候不做任何事么,我什么都没问呢,你怎么话多得像老太太似的。
  悟空:这个……
  唐僧:你品位也太差劲儿了吧,紫霞只不过是个老太太,是朝霞变老了就变成紫霞了。
  悟空(被说得脸通红,咬了下嘴唇):有些东西越是经历了时间的磨砺才越显得出她的美丽,就算她是个老太太,我也不会嫌弃她的,她就是我的一个梦,梦得那么的逼真。
  唐僧:看你那点儿出息,我就不喜欢看紫霞,我喜欢看波光,你看那河面上波光一闪一闪,多么的妩媚,多么的温柔。
  悟空:你品位更差,波光是阳光照到水面的反射,说白了,只是个二手货。
  唐僧(也被说得脸通红,挠了挠头皮):有些东西越是经历了风尘的玩味才越显得出她的韵味,你见过这么纯洁的二手货么?
  悟空:……
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:55:51 | 显示全部楼层
  观音姐姐的硫酸瓶  
       师徒几人又走了几天路。
  八戒:师父,有条河拦住了去路。
  唐僧:不用怕,我上次见过。
  (悟空汗。)

  唐僧:悟空,又要麻烦你了。
  悟空:变。
  八戒(眼前一亮):哇!埃佛尔铁塔!
  悟空:不好意思,不好意思。拔错毛了。再变!
  八戒:哇!凯旋门!
  唐僧:悟空,我知道你环游过,麻烦你专心一点儿好不?
  悟空:我变!
  猪八戒:哇!富士山。
  唐僧:TNND,你想气死我呀!
  悟空:变!
  猪八戒(眼前N亮):哇!长江大桥。
  唐僧:GO!GO!GO!噢咧噢咧噢咧……

  “哗”的一声,从水里蹿出一人来。
  沙和尚:此桥是我栽,此河是我开,要想从此过,留下买路钱。
  八戒:不押韵,重念一遍。
  沙和尚:此桥是我栽,此河是我开,要想从此过,留下买路财。
  八戒:这就对了。
  唐僧:这位仁兄,这座桥可是五百年前大闹天宫的齐天大圣我徒弟孙悟空变的呀。
  (同一时间,唐僧转过身跟悟空说,先吓吓他!)
  沙和尚:什么?!!他就是五百年前大闹天宫后又被如来佛主压在五行山下五百年的齐天大圣唐三藏的大徒弟孙悟空吗?
  唐僧:嘻嘻……这下怕了吧!!
  沙和尚:没听说过。
  (众倒!!)
  沙和尚:靠!他要是孙悟空,母猪都会上树了。
  唐僧:八戒,过来,爬到树上让他看一下。
  八戒:师父,过来一下。
  唐僧:虾米?
  八戒:我是公的。
  (悟空晕!!)
  唐僧:那算了,你要什么钱?人民币,港币,新台币,美金,欧元……
  沙和尚:靠!现在都流行刷卡,哪里还要现金。

  沙和尚:你们玩我呢吧?
  唐僧:哪敢?卡都交给你了。
  沙和尚:我不要公交卡、健身卡、电话卡、水卡、电卡、煤气卡、门卡!!!
  八戒:师父,人家是打劫呢,不带你这样的。

  (唐僧刷完卡签完字后正准备走。)
  沙和尚:站住!
  悟空:干吗?再唧唧歪歪,小心我扁你哦,我已经忍了你很久了!
  沙和尚:你就是唐三藏?
  唐僧:在下正是。
  沙和尚:那这位肯定就是大闹天宫的英雄哥咯?失敬,失敬……
  悟空:小子,你又想干吗?!
  沙和尚:几天前,观音姐姐来这里洗澡,正好碰到我,就拿了一个小本本……沙和尚,男,你本是天宫的大将,因当时值班不在位,跑到迷敦道9号打麻将,被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见,跟小部分仙家委员讨论,然后一个人胡乱作决定,指派此人护送唐朝和尚去西天取经!不服从就……
  悟空、八戒(齐声):插他老木,泼他硫酸……
  悟空:原来观音姐姐的玉瓶里不是圣水,是硫酸,难怪她每次都用这招,靠!
  八戒:……
  唐僧:悟空,来,把铁圈拿给沙和尚。沙和尚,你以后就叫悟净吧。
  (唐僧的徒弟终于收齐了,师徒五人,顺着日落之方,走向天竺……)
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:56:25 | 显示全部楼层
  唐僧的暗恋
  唐僧、悟空、八戒、沙僧四个和尚,外加白龙马来到一片包米地,菩萨出现了。
  菩萨:三藏。
  唐僧:美女。
  菩萨(腾云而起,再叫):三藏!
  唐僧(觉悟):神仙妹妹。
  菩萨(大怒):菩萨!!
  唐僧(脸红):我不是菩萨。
  菩萨(把鞋脱下来砸到唐僧脸上):我是菩萨。
  唐僧捡起鞋,揣到怀里,脸红。

  菩萨:唐僧,你为什么去取经?
  唐僧:我也想当菩萨。
  菩萨:你不应该做菩萨,你要成为佛。
  唐僧:我成为佛,你就嫁给我吗?
  菩萨脱下另一只鞋,砸到唐僧脸上。
  唐僧捡起鞋,揣到怀里,脸红。幸福微笑。

  菩萨(哭了):我要跳楼。
  唐僧:楼都是一层的,不如跳塔。
  菩萨:我要跳塔。
  唐僧:你是菩萨,跳也跳不死,别跳了。我要取经,我要成为佛。
  菩萨:人人都想成佛,你凭什么成功?
  唐僧:因为我喜欢。
  菩萨脱下另一只鞋,砸到唐僧脸上。

  八戒:菩萨,下次别脱我的鞋了,脱沙僧的,他脚不臭。
  菩萨:唐僧,天竺人人想成佛,人人比你道行高。你想成佛,注定要经历劫难,经历失败。跌倒了,不要一蹶不振,在哪儿跌倒,就在哪儿爬起来。
  唐僧:三藏明白。
  菩萨(叹息):善哉。
  唐僧:刚刚一阵工夫,都摔两跤了,没事。你放心吧。
  菩萨脱下沙僧的鞋,砸到唐僧脸上。

  菩萨:唐僧,我送金翅鸟做你的坐骑。
  唐僧:不要。
  菩萨:为什么?
  唐僧:禽流感。
  菩萨:那你要什么?
  唐僧:海盗龟。
  菩萨又想脱鞋,悟空、八戒、沙僧都跑到大石头后面躲起来了。
  菩萨(叹息):妈妈的……
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:57:05 | 显示全部楼层
  遭遇强盗

  菩萨刚走,路边窜出一个强盗。
  强盗:钱。
  唐僧:我饿了。
  八戒拿出饭锅。

  强盗(大怒):钱。
  唐僧:我饿了。
  悟空开始生火。

  强盗(流汗了):钱。
  唐僧:我饿了。
  沙僧拿出刀、叉、饭勺、牙签。

  强盗(哭了):君子动口不动手。
  于是四个人把他咬死了。

  饭后--
  八戒:要是个女强盗就好了。
  悟空:我们犯了杀戒。
  沙僧(吐了块骨头):我们犯了荤戒。
  唐僧:成大事者不拘小戒。
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:58:22 | 显示全部楼层
  艳照国之不雅照

  吃饱喝足,唐僧师徒几人来到“艳阳高照国”--简称“艳照国”。
  此国正轰轰烈烈地举行一个名叫“非靓非帅非富勿扰”的相亲大会。其中一名叫“闫小娇”的参赛女子被人将不雅照发至网上,此事闹得沸沸扬扬。
  几日后,天堂派出所民警接到闫小娇的报案,宣告说不雅照是唐僧胁迫所拍。

  闫小娇报案笔录(第一次):胁迫闫小娇的人居然是唐僧?

  闫小娇:警察叔叔,我想报案。
  民警:你的基本情况?
  闫小娇:我叫闫小娇,门里一个小三儿的闫,小姐的小,娇滴滴的娇……我被一个唐朝来的人胁迫拍了不雅照,其中还有一只拿筷子的猴子,一只拿饭叉的猪,一匹什么都不穿的马……一个挑担子的菲佣。
  民警:哦,他们是怎么胁迫你的?
  闫小娇:他们说,不好好拍就不让我吃肯德基。
  民警:哦,那你最终吃上了吗?
  闫小娇:吃了,吃了整整一桶。
  民警:哦,那这在法律上不叫胁迫,是利诱,毕竟你吃了肯德基。
  闫小娇:是胁迫,是胁迫,我从来都不爱吃肯德基的,是他们胁迫我吃的。
  民警:到底是胁迫你吃肯德基,还是胁迫你拍不雅照,你说清楚??!
  闫小娇:准确地说是他们以胁迫我吃肯德基为由胁迫我拍不雅照。
  民警:扯淡,那你就不要拍嘛,反正他们说你不好好拍就不让你吃肯德基。
  闫小娇:可他们还说了。
  民警:说了什么?
  闫小娇:如果不吃完肯德基,就不让我吃牛肉面。我最爱吃的其实是牛肉面。
  民警:你还有什么需要补充吗?
  闫小娇:我怀疑是麦当劳指使他们干的……

  闫小娇报案笔录(第二次):让闫小娇很愉悦的原因居然是?

  民警:上次你说,有人胁迫你吃肯德基,那为什么你吃的表情还很愉悦?
  闫小娇:警察叔叔,你看了我的照片啦?
  民警:没,没,没看,我听说的。
  闫小娇:警察要讲证据啊,怎能空口无凭啊?
  民警:好吧,我就看了这张你穿衣服吃肯德基的,你自己看看,然后回答我以下的问题。
  闫小娇:哦,警察叔叔,你有所不知,我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。
  民警:扯淡,那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦?
  闫小娇:你看,你看,你还是看了吧!
  民警:废话少说,不看虎穴,焉知虎耻,说!
  闫小娇:其实,主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
  民警:那师父是谁?
  闫小娇:他姓唐,我们都叫他唐师父,有时也叫小唐唐,脸白,人帅,开宝马证明他有钱,养宠物证明他有爱心……

  闫小娇报案笔录(第三次):警方正式介入调查闫小娇。

  民警:闫小娇,关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案,有了重大进展。
  闫小娇:真是兵贵神速啊,你们抓到麦当劳啦?
  民警:我们没抓,国际刑警抓了。
  闫小娇:那唐师父呢?
  民警:他后台硬,抓不得。
  闫小娇:切,那你们好像没起什么作用啊!
  民警:我们负责调查你。
  闫小娇:???
  民警:闫小娇,现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。
  闫小娇:我冤枉啊我,再怎么样我也是个受害者啊!
  民警:受害个屁,广大人民群众才是真正的受害者!
  闫小娇:???
  民警:这几天,我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信,你们的不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
  闫小娇:切,他们爽还来不及,哪来的苦?
  民警:这样吧,我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗,你听听有助反省。
  哀三乱
  前有乔乔垫底,后有嗖嗖崛起。
  如今小娇接力,意欲三足鼎立。
  每每艳照疯传,病毒附带频繁。
  电脑可以重装,只是苦了硬盘。
  频频女神落马,爷们看了犯傻。
  女人可以重爱,只是累了心态。
  连年艳照不断,百姓不堪其乱。
  屡屡裸炒得逞,是否应该严惩?

  闫小娇:对啊,乔乔带的头,你们为什么不去查她?
  民警:乔乔只是装纯,我们只能鄙视她。
  闫小娇:那嗖嗖呢?
  民警:嗖嗖是自愿的,我们只能教育她。
  闫小娇:那我顶多也是装纯,也是自愿,你们干吗要来查我?
  民警:你问我,我还问你呢,谁叫你要报案???!!!
 楼主| 发表于 2011-10-28 16:59:40 | 显示全部楼层
  当悟空遇见白骨精
  艳照国的一座很破的古庙内。
  唐僧将一个核桃放在了木鱼上面,用木棍一敲,然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
  八戒还在睡觉,呼声大作;悟空刚起床,还没有完全醒困,坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”,发出一连串的“嚓嚓”声……
  唐僧(对着镜子,将剃须膏抹在下巴上):悟净,家伙磨好了吗?要锋利得像刀片一样才行哟!待会儿我可是要检查的哦。
  沙僧:快了。
  八戒(被“嚓嚓”声弄醒):喂!大胡子,一大早的你作什么怪!
  沙僧:师父要用一下我的兵器,我才磨的。
  八戒:他要你就磨呀,他要抽风你还给他递鞭子啊!还让不让人睡觉了!
  唐僧:八戒,这就是你的不对了……你看看窗外,一轮红日映朝霞,蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了,该起床啦!你再这样不知好歹地睡下去对得起谁?对得起养育你的父母吗?对得起培养你的学校吗?对得起高家那个小妞朴素的感情吗?……哎?我说着你怎么又睡着了?真是个猪头三!再不起床,为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了!
  悟空:师父,你又指桑骂我了!猪不起床,你念咒害我,那我还怪倒霉的呢!
  唐僧:悟空,你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐,不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧,你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友!
  沙僧(磨好了月牙铲,递给唐僧):师父,磨好了!你耍吧,耍的时候一定要小心,别把头削平了!我磨得可快了!
  唐僧(接过月牙铲,把它立在地上,然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮):师父这哪是耍呀,用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的,用的兵器都那么怪异,没有一个顺手的!瞧瞧人家,行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的,闲时用来刮胡子也爽;再看你们:月牙铲,金箍棒,最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀?知道的是保护我去西天取经,不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢!
  八戒:九齿钉耙怎么了?一耙子下去就能在敌人身上开九个洞!
  唐僧:悟净,你这个我用着不顺手啊,还是你来帮我吧,你拿这个铲子帮我铲胡子。
  于是,沙僧抄起月牙铲,在唐僧脸上铲起来……

  悟空:师父,你就那点儿毛还刮啊!没有毛毛,灰尘很容易进入毛孔,而且没有毛毛,脸会很暴露的!
  唐僧:悟空,我都说过不下八百遍了……出门在外,形象很重要!如果我也像你那样浑身毛噜噜的,那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们,你忘了吗?你也经常刮刮毛吧,刮了毛不但易于清洁,不长痱子,还能有助你更快地进化成人类呢!
  八戒:现代社会,做人有什么好的?工作这么难找,凑合找一个吧,不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物,不上班也能有树叶花果可以吃!
  唐僧(刮完胡子):好了好了,你们爱咋咋地吧。八戒,把你钉耙借我用用。
  八戒:干吗?
  唐僧:我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型,简直太嬉皮了!
  八戒:好!师父,接耙!
  只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词:一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……

  八戒:强!师父,你也给我耙几下吧!
  唐僧:嘿哟,嘿哟,累死我了。八戒,下次再耙你吧,再耙,我就虚脱了。
  悟空:师父你好偏心,他俩的兵器你都用了,为啥不用我的?
  唐僧:……他俩的兵器还能凑合用用,你的金箍棒我能做什么用啊?
  悟空:师父,你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛!

  梳完头。
  唐僧:悟空,中午了,大家都饿了,你去化点儿斋饭来吧。
  悟空:怎么又让我去要饭?!
  唐僧:悟空,你怎么就不长记性呢?我们出家人找人家要东西吃,叫化斋,不可以叫要饭的!你这么说话,真丢你娘家人哇!
  悟空:我不管,反正我今天是不去了!每次去化斋,都被人围观。人们拿着花生对着我喊:来,翻个跟头!翻个跟头给花生!
  唐僧:那说明人民群众喜欢你啊!更得你去了。
  悟空:废p!人民群众还喜欢你呢!我看你是站着说话不牙疼!
  唐僧:应该是站着说话不腰疼……悟空,你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便,早就给你们化斋去了。
  悟空:靠!你说说看,你有哪几天是方便的!?不是便秘就是便稀……
  唐僧:咳咳……悟空,为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了?你再化半个月的斋饭,它就是你的啦!
  悟空:真的?哦耶!师父万岁!万万岁!
  唐僧:出家人不打妄语。悟空,你看你二师兄饿得脑袋都肿了,前面正好有个村庄,快去要饭吧!
  沙僧和八戒面面相觑……

  悟空拿出紫金钵盂,准备出发。
  八戒:大师兄,你拿这么小的东西去化斋怎么够吃?!
  悟空:那我拿什么去?
  八戒:我已经给你准备好了!看!(从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。)
  悟空:我靠!(骂完,拖着两个旅行箱出发了。)

  悟空出发后,沙僧坐在一边看起了小人书,八戒又躺在席子上,迅速打起了呼噜。唐僧摇着头,发出啧啧声,坐到八戒身旁。
  唐僧:八戒,你看过超级女生没有?超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊!有磁性又有力量。特别是她的高音,可以飙出令人叹为观止的海豚音!海豚你知道吧,就是生活在海里的一种大鱼,它们叫的声音又尖又细,因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为:海豚音。
  八戒(翻了个身):师父,你就碎碎念吧,我能睡着。
  唐僧:我来给你学一段张姑娘的海豚音!
  (唐僧站起来,发出破锣一般的嚎叫声。)
  八戒、白龙、沙僧:师父,我们还是跟着大师兄去要饭吧。

  又走了一段路。
  唐僧:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
  悟空:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢!还有那碧生源也没有用完,何能……
  唐僧(不耐烦地):你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆,怎可让人家失望而归呢?!(走猫步绕场,停步摆造型)
  唐僧:何况碧生源的广告也说了:不要太瘦哦 ̄
  悟空:好吧,师父,我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
  唐僧:你是越来越烦人了,还不快去!
  悟空:是,师父。八戒、沙僧take care of Mr。唐。I will be back soon。

  唐僧:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
  八戒:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
  (过了一会儿)
  唐僧:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
  八戒:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
  唐僧(羞愧状,柔声):罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
  (八戒、沙僧愕然)

  (女子飘飘而过)
  沙僧:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系,我可以保护你的。
  白骨精:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧--晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
  (三人作神往状)
  白骨精:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
  八戒:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
  白骨精:FORTRAN是也!
  唐僧(激动得双肩颤动,两眼放光):实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
  八戒、沙僧、白龙:……

  悟空:何方妖孽,胆敢骚扰!师父,Don't worry!我来也!你是哪路毛神,还不快报上名来!Sorry!路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
  唐僧:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

  悟空:原来是你--MONICA!
  白骨精:STIVEN!真的是你吗?
  八戒:Oh,my God! Lovers!
  唐僧:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
  沙僧(递毛巾给唐僧):师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

  八戒:师兄,这是……
  悟空:我和MONICA是大学同学……
  白骨精:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
  白骨精:他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。
  悟空:我们总爱傍晚漫步小树林……
  白骨精:他总爱给我讲鬼故事,让我……(作害羞状)

  八戒:我知道了,猴哥那时还喜欢唱ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME……
  悟空:哼你个头啊……
  沙僧:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
  唐僧(大叫,后退):快护驾,妖怪啊……

  悟空(左右为难):MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
  白骨精:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点儿也不想我吗?
  悟空:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
  八戒:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
  悟空:SHUT UP!PIG!
  唐僧:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
  (沙僧继续递毛巾给唐僧。)

  白骨精:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
  (走几步,猛回头)
  愿你幸福。
  (走,又回头)
  有事记得CALL我……
  (走,回头)
  摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

  唐僧:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
  悟空:感谢师父体谅弟子。
  唐僧:既然你决定了要保护我,而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍,以示警戒吧。
  悟空:¥%&*#!&*&@!*&……
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